Long expected, finally Apple puts their stuff where there mouth is, and introduces the long-expected Intel Macs. The new iMac’s fine, but screw that. Look at that new Macbook Pro!
It’s faster, thinner, has a new power connector and last but not least: integrated iSight and Front Row support.
Too bad I won’t be able to afford one for wel… at least a few years ;)
Je wil niet weten wat het resultaat is van een ruim weekje mijn telefoon bij me hebben, maar ik laat het toch zien.
Nou ja, wat ik nu toch weer lees. Die onbetrouwbare Afrikanen gaan er gewoon met een stuk Europa vandoor! Zes hele meters. Nog een paar eeuwen en dan zitten al die gave tekens voor nop op m’n toetsenbord hier.
Altijd al afgevraagd hoe je die kurk nu werkelijk uit een wijnfles krijgt? Of wat je nu precies met zo’n bierviltje aan moet? Nu is er de oplossing! Op degebruiksaanwijzingen.nl staat een enorme collectie zinloze gebruiksaanwijzingen van alledaagse voorwerpen. Geweldig toch?
Nu is het wachten op de gebruiksaanwijzing van de vrouw…
Hitachi is so proud of their revolutionary new way of storing data on magnetic harddrives perpendicularly, they want the whole world to understand what it’s all about. Watch this hilarious movie to see what I mean ;)
For more information about what this new technology might mean, see this engadget article.
Laatst werd ik op wederom een nieuwe coole ontwikkeling op het internet gewezen: Gravatar. Gravatar staat voor “Globally Recognized Avatar”, oftwel werledwijd herkende persoonlijke plaatjes voor iedereen!
Het concept is simpel: je maakt een account aan bij gravatar met je e-mail adres, uploadt een plaatje en vervolgens is dat plaatje op te vragen door iedereen die het gebruikte e-mail adres kent. Leuk voor weblogs en ander community spul dus!
Het gravatar van een willekeurige gebruiker is op te vragen op de volgende link: http://www.gravatar.com/avatar.php?gravatar_id=$id waarbij $id gelijk is aan de md5 hash van de e-mail adres van de gebruiker, om te voorkomen dat vervelende mensen met je e-mail adres aan de haal gaan.
Mijn gravatar is op dit moment nog niet goedgekeurd, maar zodra dat gebeurd is, zal ‘ie hier te zien zijn:
Ja! Het mag weer: oliebollen bakken. Er zijn toch minimaal 2 gelegenheden die als excuus gebruikt kunnen worden om van die heerlijke deegballen te genieten. Eén van die gelegenheden is de kermis, de ander de jaarwisseling. Laten we nu net bij die laatste aanbeland zijn.
Natuurlijk zijn er veel manieren om aan je oliebollen te komen. Je kunt naar de oliebollenkraam op de hoek lopen, of ze kant en klaar bij de supermarkt halen, maar daar is natuurlijk geen kunst aan. Veel leuker is het die dingen zelf te bakken en dat is dan ook precies wat ik ga doen. Niet met een kant-en-klaar pakje van de Koopmans of iets dergelijks (ze schijnen tegenwoordig zelfs oliebollen te hebben die al rijzen in de pan!), maar écht ouderwets lekkere oliebollen.
Een korte zoektocht op het internet leverde me wat het recept op van de Limburgse keten Kwaliteitsbakkerij Steevens, die in de jaren negentig driemaal tot beste verkozen is. Klinkt goed dacht ik zo ;)
Ingrediënten
- 1 kilo bakkersbloem of patentbloem
- 0,8 liter lauw water (ongeveer 30 °C)
- 80 gram gist
- 20 gram zout
- 30 gram geraspte citroenschil
- 2 eieren
- 50 gram gesmolten roomboter
Voor de vulling
- 450 gram rozijnen (op de temperatuur van het beslag)
- 150 gram verse appelblokjes (maximaal ½ cm groot)
- 10 gram kaneel
Bereiding
Los de gist op in het water. Bloem, zout, citroenrasp, ei en boter toevoegen. Draai een glad beslag totdat de bloem gemengd is. Daarna de vulling er doorheen werken en 40 minuten laten rijzen. Beslag korte tijd licht doorslaan. Beslag doseren met ijsknijper in olie van 180 graden Celsius. Baktijd ongeveer zes tot zeven minuten. Oliebollen uit laten wasemen en bestrooien met suiker of poedersuiker.
Toelichting: In het oorspronkelijke recept wordt gesproken van Bloem Super Patent. Evenals bakkersbloem (dat verkrijgbaar is bij de warme bakker en natuurvoedingswinkels) zeer rijk aan gluten (eiwitten) waarmee een luchtiger beslag kan worden verkregen dan met patentbloem.
Over dat meel vond ik trouwens nog een heel verhaal in een een artikel van De Molenaar.
Tot slot kwam ik nog wat nuttige tips tegen die ik jullie zeker niet wilde onthouden:
- Gebruik ingrediënten in de juiste verhouding. Weeg, ga niet af op uw “gevoel”.
- Los de gist eerst op in lauwwarme melk (of water) voor dit aan het beslag wordt toegevoegd.
- Droog de vulling (krenten, rozijnen) na het wassen.
- De vulling moet gelijkmatig over het beslag verdeeld zijn.
- Roer tot een glad beslag is ontstaan (zonder klonten) en sla dit enkele minuten door. Beslag doorslaan, zult u zich misschien afvragen. Om de lucht uit het beslag te verwijderen wordt de beslaglepel langzaam door het beslag gehaald, waardoor “wegrijzen” van het beslag wordt voorkomen.
- Laat het beslag op een lauwwarme en rustige plaats ongeveer een uur rijzen. Van huis uit kan ik me herinneren dat de emmer met een vochtige theedoek werd afgedekt om uitdrogen van het beslag te voorkomen.
- Gebruik bij voorkeur een ijsknijper of anders twee eetlepels om het beslag in de olie te laten glijden. Doop ijsknijper of lepels vlak tevoren in de hete olie om vastplakken van het beslag te voorkomen.
- Bak 6 minuten bij een olietemperatuur van 180 °C. Uit een test van de Consumentenbond bleek dat de meeste geteste elektrische friteuses de temperatuur niet juist weergeven. Vier van de vijftien friteuses haalden de 180 °C niet, zelfs niet op de hoogste stand. Gebruik daarom een frituurthermometer of test anders met een stukje brood, dat binnen 45 tot 60 seconden bruin en knapperig moet worden.
- Laat de bollen goed uitlekken. Bijvoorbeeld in een vergiet met keukenpapier.
- Filtreer de olie na het bakken.
- Ververs de olie tijdig. Als gevolg van regelmatig verhitten en afkoelen en contact met water en lucht verandert de samenstelling en ontstaan afbraakproducten. De olie wordt donkerder (donkerbruin of zelfs zwart), gaat stinken, wordt stropiger, gaat walmen en de grote bellen bij verse olie gaan over in kleine belletjes. Herkent U een van deze fenomenen, ga dan over op verse olie. Anders wordt U gestraft met ranzig smakende bollen en een flink portie afbraakproducten, die uw gezondheid kunnen schaden. Vuistregel: vervang de olie na vijf tot zeven keer frituren.
Tot slot nog even de bron voor al dit lekkers.
Ik krijg er nu al honger van.
Op het nippertje genomen: een foto van heuse sneeuw op tweede kerstdag!
(en ja, ik post het weer eens veel te laat, zoals altijd)
Natuurlijk wens ik iedereen die regelmatig de onzin die ik hier uitkraam (wie dat ook moge zijn) een fijne kerst en ook maar vast het beste voor het nieuwe jaar!
Wie houdt er nu niet van huisdieren? Ik in ieder geval wel! Thuis lopen dan ook twee schatten van katten rond, waar ik erg aan gehecht ben. Na een tijdje wordt zo’n standaard huiskat ook een keer een beetje saai, en dan wil je wat anders.
Nu hoorde ik pas dat vierkante poesjes tegenwoordig helemaal hip zijn, dus ik heb meteen op www.bonsaikitten.com een doe-het-zelf kit besteld om mijn eigen bonsai kitten te maken.
Het procédé is eenvoudig: De botten van een kat zijn in de eerste weken van zijn leven nog helemaal zacht en buigzaam. Door een pasgeboren kitten in een glazen container te plaatsen kun je het beestje in de gekste vormen laten groeien:
There are three main requirements that must be considered when making a Bonsai Kitten:
- Air. This ought to go without saying, but you’d be surprised how many amateurs forget this detail and wind up with a cold, hard kitty in the morning! If the containment vessel is sealed, you must drill airholes prior to kitten insertion. A diamond drill is recommended for glass vessels.
- Food & Water. Especially if the kitten’s head is being shaped (one of the most versatile aspects of the Bonsai Kitten), it will not be able to eat or drink normally. The most common solution is another hole in the container with a feeding tube to the kitten’s mouth, where a liquid food slurry can provide both nutrient and hydration requirements.
- Waste Removal. Left to its own devices, the kitten would quickly fill its vessel with its own urine and feces, leading to certain sickness and death, not to mention the inevitably unpleasant appearance and odor. The best solution is to seal the kitten’s anus with Super Glue prior to insertion, and then insert a waste tube through a third hole in the vessel. As the kitten’s body is still developing, a natural rectal diverticulum will soon form around the tube, which can be drained in any convenient fashion. It’s just like a kitty colostomy bag!
Heeft iemand nog een kitten in de aanbieding?
(Voor de mensen die het nog niet doorhebben: BonsaiKittens.com is een grap uitgehaald door een aantal MIT-studenten. Mocht je dus toch een vierkante kat willen, dan heb je echt pech…)
